心情鬱悶, 大家笑笑吧!
酒後之言男：「喝了酒之後，妳真漂亮！」
女：「人家又沒喝酒，怎會漂亮。」
男：「我是說我喝了酒啦！」
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拔牙
小明去拔牙時
問醫生說:「拔牙一顆要多少錢?」
醫生說:「不貴，算你2000元。」
小明說:「什麼?拔牙才短短一分鐘，就要2000元!」
醫生說:「如果你嫌一分鐘太快，那我可以慢慢拔阿。」
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還沒到家
在宴會上，小吳喝醉了，開始和同桌女子有說有笑。
突然，妻子對他說：「回家後，別忘了提醒我幫你腫起來的眼睛擦藥。」
小吳：「可是，我的眼睛並沒有腫啊！」
妻子：「那是因為我們還沒到家啊！」
小吳：「……！」
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只限一人
百貨公司中有一台會自動報體重的電子秤。
一位胖女士抱怨：「我最恨這台秤了！」
專櫃小姐︰「為什麼？它會大聲報出妳的體重？」
胖女士憤怒地說，「不！它每次都大聲叫，『一次只限一人！』」
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就放這吧
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
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我就是不講！
在電話中,記者想訪問...
張記者:請問部長人在那??
部長:我不講.我就是不講.
張記者:到底那一位??
部長:講不講.
張記者:為什麼不講?
部長:我就是不講.沒有錯.我是不講啊...
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不知道要去哪裡
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，
列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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下次別開那麼快
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車。
醉漢：我到西門町。
司機心想這裡就是西門町，於是說：先生，西門町到了。
醉漢看了看付了伍佰元，然後下車說：下次別開那麼快。
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擒拿 & 推拿
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”
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美人上馬 馬不支
師:[清朝和唐朝的審美觀有何不同?]
生:[清朝的美人得有林黛玉的病態美,就是所謂的[美人上馬 馬不知],
而唐朝的美人就不一樣了,她們得有楊黛妃的健碩美,
也就是所謂[美人上馬 馬不支]
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是你先跟我開玩笑的
有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作:
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
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你叫得太大聲
志明說:醫生！為什麼平常我的牙齒治療費只要100元，今天為什麼收我500元?
醫生說:因為你剛剛治療的時候，你叫得太大聲，嚇跑了另外4位患者。
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呵呵
甲：「我太太遺失了她的信用卡。」
乙：「你通知了銀行沒有？」
甲：「沒有，因為那個賊花的錢比她少得多。」
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旺!旺!旺!旺!
有個窮人有一個勢利眼的女友,這天,窮人向 女友求婚 窮人:請妳嫁給我吧!
女友 : 你 那麼窮,狗才要嫁給你呢 !
窮人:可是我昨天參加抽獎,中了一千萬ㄟ
女友:旺!旺!旺!旺!
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當女人對男人說
當女人對男人說:難道我們不能當朋友就好嗎﹖
原來她的意思是:打死我都不會再讓你碰我一下。
當女人對男人說:我只是需要一點自己的空間。
原來她的意思是:我需要一個沒有你的空間。
當女人對男人說:我穿這件衣服會不會顯得胖﹖
原來她的意思是:我們很久沒有吵架了。
當女人對男人說:嗯，吃披薩也可以啊。
原來她的意思是:你這小氣鬼。
當女人對男人說:我現在還不想交男朋友。
原來她的意思是:我只是不想要你當我男朋友。
當女人對男人說:不知道啊，去哪裡都好啊。
原來她的意思是:我簡直不敢相信你什麼都沒計畫。
當女人對男人說:過來一下。
原來她的意思是:我的狗狗也是這樣。
當女人對男人說:我滿喜歡你的，但是.......
原來她的意思是:我並不喜歡你。
當女人對男人說:我當然愛你呀！
原來她的意思是:不是你想的那種愛。
當女人對男人說:你都沒有在聽！！
原來她的意思是:你都沒有在聽！！
當女人對男人說:我們進展得太快了。
原來她的意思是:在我還不確定那個帥哥有沒有女朋友之前，我不想跟你怎樣。
當女人對男人說:我馬上就好。
原來她的意思是:我已經好了，但是反正無論如何你會等我，就讓你多等一下。
當女人對男人說:喔，我自己付帳。
原來她的意思是:我只是客氣，諒你也不敢當真。 哈哈哈哈哈哈 有幾個以前有看過~~感謝分享!! 最後一篇比較沒有笑點，其他篇都還蠻搞笑的！！
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