博君一笑
美人新標準：撒過嬌、出過軌、勾引領導下過水；
裝過神、弄過鬼，跟別人老公親過嘴；
傍過款、出過洋，帶著網友開過房；
翻過窗、跳過牆，一夜睡過三張床。
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男人是牛，女人是地，
沒有耕壞的地，只有累死的牛；
牛越耕越瘦，地越耕越肥。
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今天是男性健康日，忠告男性哥們一 句，
好火費炭，好女廢漢，好車費油，
好菜費飯，兄弟們千萬保重！
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做人要做陳冠希，開房要帶照相機！
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一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：
「再哭就把你扔出去餵狼！」
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，
長歎一聲：「騙子，女人都是騙子！」
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一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質 的，
第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...
這時犯人哭了：
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「大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！」
黃先生熱愛革命，爲紀念紅軍，給兒子取名爲「軍」。
一天送兒子上課，見公交 8 路進站，於是衝著 兒子大喊：
「黃軍（「皇軍」指日本兵）快跑，八路來了！」
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人生最高境界：拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，
戴瑞士手表，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，
開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，
抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，
看奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，
配以色列保镖，洗土耳其桑拿，當中國幹部。
（註：做到最後一點，前面皆可實現）
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一對戀人在散步，
男的想試探女友是否能做到守身如玉！
便問女友：如果你深夜一人在街上走，
突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麽辦？
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」
男的又問：如果又來一個喝醉酒了的男人
一下子要抱住你，你怎麽辦？
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」
男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：
假如又走來一個很帥的男人，
向你提出那種要求，你怎麽辦？
女友聽了回答說：你要知道，
一個女人反抗的力量畢竟是有限的！
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一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：
「我在上面累的要死，你在下面一動不動！
不配合也就罷了，連點反應都沒有，
將來要是肚子裏沒東西，可別怪老師不行！」
結果全班暈倒。
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公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：
「我牙痛∼∼！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會，女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了
上前就問小夥子說：
「小夥子你真神了，你能治痔瘡不？」
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畢業後 7 年，總算接了個大 工程，造一根30 米煙囪，
工期 2 個月，造價 30 萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了，今天人家去驗收，
被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！
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烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，過了 2 個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：「他媽的再不回來老子就死了。」
這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了。」
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一醉漢不慎從 3 樓掉下,引來路人圍觀。
一警察過來：「發生什麽事？」
醉漢：「不清楚，我也是剛到。」
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