博君一笑

SPMC

美人新標準：

撒過嬌、出過軌、勾引領導下過水；

裝過神、弄過鬼，跟別人老公親過嘴；

傍過款、出過洋，帶著網友開過房；

翻過窗、跳過牆，一夜睡過三張床。

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男人是牛，女人是地，

沒有耕壞的地，只有累死的牛；

牛越耕越瘦，地越耕越肥。

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今天是男性健康日，忠告男性哥們一 句，

好火費炭，好女廢漢，好車費油，

好菜費飯，兄弟們千萬保重！

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做人要做陳冠希，開房要帶照相機！

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一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：

「再哭就把你扔出去餵狼！」

孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，

長歎一聲：「騙子，女人都是騙子！」

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一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質 的，

第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...

這時犯人哭了：

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「大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！」

黃先生熱愛革命，爲紀念紅軍，給兒子取名爲「軍」。

一天送兒子上課，見公交 8 路進站，於是衝著 兒子大喊：

「黃軍（「皇軍」指日本兵）快跑，八路來了！」

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人生最高境界：拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，

戴瑞士手表，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，

開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，

抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，

看奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，

配以色列保镖，洗土耳其桑拿，當中國幹部。

（註：做到最後一點，前面皆可實現）

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一對戀人在散步，

男的想試探女友是否能做到守身如玉！

便問女友：如果你深夜一人在街上走，

突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麽辦？

女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」

男的又問：如果又來一個喝醉酒了的男人

一下子要抱住你，你怎麽辦？

女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」

男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：

假如又走來一個很帥的男人，

向你提出那種要求，你怎麽辦？

女友聽了回答說：你要知道，

一個女人反抗的力量畢竟是有限的！

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一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：
「我在上面累的要死，你在下面一動不動！
不配合也就罷了，連點反應都沒有，
將來要是肚子裏沒東西，可別怪老師不行！」
結果全班暈倒。

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公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：

「我牙痛∼∼！」

男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」

女孩說：「不痛了！」

一會，女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」

男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「還疼嗎？」

女孩很開心的說：「不痛了！」

旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了

上前就問小夥子說：

「小夥子你真神了，你能治痔瘡不？」

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畢業後 7 年，總算接了個大 工程，造一根30 米煙囪，

工期 2 個月，造價 30 萬，不過要墊資。

總算在去年年底搞完了，今天人家去驗收，

被人罵得要死，還沒有錢拿。

媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

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烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，過了 2 個小時，蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：「他媽的再不回來老子就死了。」

這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了。」

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一醉漢不慎從 3 樓掉下,引來路人圍觀。

一警察過來：「發生什麽事？」

醉漢：「不清楚，我也是剛到。」